今日のブログにアイデアはありません。
少し、自分の考えが纏まらなくなったので、ただ書いてみようと思いました。
・・・・・・。

この前、嫁さんから、「今度、学校で子供が動物園へ見学に行くよ」～って話がありました。
僕は、ただ、うん。と頷いて、会話が終わりました。
嫁さんに、「お父さんも一緒に行く？」と言われたので、「いや、行かないよ・・・」とだけ答えて終わりました。

それから何日かして夢を見ました。
以前、動物園に行った時の夢でした。

その夢の中で、私の友人が居ました。
しかし、友人はもうこの世にはいません。自殺しました。

ハッとして、目が覚めました。
しばらく、ぼーっとして起きていました。
そして、また日々の生活が始まりました。

でも、それから亡くなった友人のことが頭から離れなくなりました。
前の職場の友人です。

背が高くて、物静かな人でした。
不愛想な人で、とてもコミュニケーションが上手とは言えない人でしたが、
私が困って、「助けてほしい。お願い！！」と、お願いに行くと、嫌な顔をされながらも毎回助けてくれました。

不器用な私を見かねて、器用に物を作ってくれて、私に渡してくれることもありました。
とても嬉しかった。
会話と言う会話はしない人でした。愛想もない、陰で冷たい人と言われていたかもしれなかったけど
時々見せる笑顔で、きっと心の優しい人なんだなって感じていた。

それなのになぜ、あの時、あんなことをしたのか？
私はいつまでも忘れることはありません。

・・・・・・・・。
その時は、夜だった。私は一人で職場に残っていた。
突然、「●●が自殺したっ」と、第一報が入った。

びっくりした。何が起こったのかわからなかった。
社内はは大混乱。
急いで救急車を呼んだ。
家族に連絡を取るため、住所などを調べる必要があった。

冊子を持つ手が震えた。
何で・・・・・・・・一体何が起こったんだ？。
でも、涙は出なかった。その時は、ただ頭が真っ白だった。

それから社内で色々な対応があった。
お通夜、お葬式が終わった。
一週間ぐらいだろうか・・・・・社内の雰囲気は暗かった。

なぜ自殺したのか？遺書は無かったと言う。
原因の追究はされずに終わった。

何か職場で嫌がらせがあったのだろうか？
それとも仕事の重圧に耐えられなかったのだろうか？
それ程嫌なことがあったのだろうか・・・・。
家庭で揉めていたのだろうか・・・・・。
借金があったのだろうか・・・・。
何があったのだろうかと、頭の中で推測だけが駆け巡った。

 

友人が自殺する、ほんの数週間前に
私たち家族は動物園に行った。すると、たまたま彼の方も家族を連れて動物園に来ていた。
「お！こんなところで、奇遇ですね」っと私が話しかけたら、
妙に恥ずかしそうに、照れくさそうに笑っていた。
彼は家族と楽しそうに動物園に来ていた。

少しばかし、話をして、お互いの家族に戻った。
今でもその光景をはっきりと覚えている。
何故だ？
なぜあんなにも楽しそうにしていたのに、彼は家族を置いて逝ってしまったのか。
どうしても理解が出来ない。

それから1年が経った。
彼の命日だ。
職場では、あれから誰も彼のことを話をすることは無くなった。
遠慮してしないのか、忘れられているのか・・・・・・。
職場では、普段通りの仕事の会話だけだった。

少し、寂しい気分もあるが、日々の日常に忙殺されていく。
ただただ時間だけが過ぎていく。
あの時、何か掛けてあげる言葉は無かったのか？
自分なりに察知してあげれなかったのか？
今もずっと心に棘が残っている。

私はそれ以降、動物園には好んで行こうとはしなくなった。
どちらかと言えば、避けているのかもしれない。
これは逃げなのか？
今でも独りで悩んでいる。とても悲しい・・・・・。

今も、２１,０００人もの人が年間に自殺しているのだと言う。
自殺できる覚悟があるなら、何だってできそうじゃないか！
相手に向かってぶん殴ってやることだってできるし、会社を辞めて他のことをすれば良い。

極端だけど、ムカツクやつらが居るなら、消してしまえば良いし、職場が嫌なら燃やしてしまうことだってできる！！
借金で悩むくらいなら踏み倒せばよい。
（・・・・例え話ですから）

それともプライドがあるから自殺するのか？
プライドが無いから自殺するのか？
自殺をするのに理由なんて必要なのだろうか？

でもね、そうじゃないんだと思う。
目の前にある現実が大変なんだよ。
苦しいんだよ。重圧に耐えれないんだよ。
忙しすぎて考える暇がないんだよ。
そう・・・・・忙しすぎて、プレッシャーに晒されて、精神的に参ってしまって
何も考えることが出来ず、親しい人にも話をすることが出来なくなってしまうんだ。
人の気持ちを分かってあげることは難しい。
でも自分の気持ちだったら分かっているつもり。

悩んでどうしようもない・・・・・いや、悩むことが出来ないようになってしまったのなら、いっそのこと、その場を離れて、逃避行すれば良い。
誰とも利害関係者と会わずに、どこか遠くへ行ってしまったら良いんだ。
世間体なんて気にするな。行方不明者になってしまえば良いんだ。でも死んだら駄目だ。

話は違うけど、電車で飛び降りる人もそうだ。小学校、中学校の自殺もそうだ。一瞬のニュースになるだけで何も残らない。
どうせ、またいつもの日常に戻るだけだ。
そんなの虚しすぎる。
周りの連中なんて、あなたのことを何とも思っていないんだから、自殺なんかしても、すぐに忘れてしまわれるだけだ。面白くもなんともない。

プライドがある人は自殺しない。
プライドが無い人は自殺できない。
逃げ道や選択肢が他にないと思ったから・・・・思考が停止したから自殺するんじゃないだろうか

悩んでも疲れていても、思考を止めてはいけない。
逃げ道や選択肢はいくらでもある。

例え話が変かもしれないが、数学でも、国語でも　答えは１つじゃない。
いくつもの答えがあるんだ。１＋１＝２　と言う答えは、専門家から言わせてみれば、厳密には違うそうだ。
でも、学校では公式に当てはめた模範回答しか教えてもらえない。
だから模範回答の考え方しかできないんだ。
他に別の道（解き方）があることを知らないんだ。
あなたは優等生だ。
でも私が本当に賢いと思って尊敬している人はとても馬鹿である。
とても賢くて、そして馬鹿にでもなれるのだ。

馬鹿は死なない。それは本当の意味での賢者なのかもしれないと私は思う。
あなたが知っている狭い社会の日本と言う国を捨てて、出ていくと言うだけでも1つの選択肢だ。

今ではSNSでもブログでも個人の日記でも何でも書ける。
表現は自由だ。
悩みの原因の対象者本人を目の前にして面と向かって言えないのは確かだ
じゃぁ、書くべきだ！！自分の気持ちを吐き出させるべきだ。頭でごちゃごちゃ考えているうっぷんを
文章にして吐き出してしまえ！！。

それで非難されても上等だ！自殺して、他の人を巻き込んで家族を悲しませるよりは、よっぽどマシだ。
今でもあいつに言ってやりたい。
お前はそれで家族を幸せにしたのか？

・・・・・・・・・。
・・・・・・・・・。
自分は何もしてあげれなかった。
自分の考えがきっと足りないからだ。甘ちゃんだからだ。

もし、人の心に寄り添える気づき方や、人の気持ちを変えてあげることができるような
すばらしい言葉やアイデアがあったら、使ってあげたい。
私は何か良いアイデアが無いか、一生探し続けたい。

自殺を思い留める、何か良いアイデアはありませんか？

 



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